ちょっと心情を吐き出したいとき。あどりぶログ

2024/11/26 07:35:21

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category： / *edit

2013/05/17 00:53:59

ちょっと、悩み的な心情を吐露したいので、
人の負の感情とか見てらんない方は回れ右で…ｗｗ

あいすは元来、悩みやすいタチなんで、
そんなに深刻なものでもないのですが＾＾；

ちょっとたまった毒素を出させてください！！

あいすの下らん戯言にお付き合いくださる心の広い方はよろしくお願いします笑

[3回]

▼つ　づ　き　→

近頃あおられっぱなしで余裕がありません。
やりたいことが多すぎます。
何から手を付ければいいのかわからず、迷って迷って、吹っ切れず…
それで結局納得のいく時間の使い方ができません。

絵が描きたい。
漫画が描きたい。
二次創作がしたい。
家事もしっかりこなしたい。
ゲームもしたい。
交流がしたい。
ブログが書きたい。
漫画が読みたい。
音楽の知識を養いたい。

…書き連ねるときりがありません。
それを、仕事を終えた後や休みの日の限られた時間で、いったいどれだけできるでしょうか。
足りなくて、足りなくて、やってもやっても終わりが見えない。
だから満足できません。
漫画だって一枚書いても次があり、絵を描いたって、家事だって、何でもかんでも毎日のコトだから、
終わらないんです。焦りと、乾きが収まらないです。
何かをするためには、何かを犠牲にしなければいけなくて、
だから原稿書くために家事を捨てました。
一日終わるころ、食事を即席で済ませたまった洗濯物を放置した状況を目の当たりにして
何て自堕落な生活しているんだろう…と沈みます。
しかし家のコトに時間を費やして、サイトの更新も、ブログも書かなかったとき…私は何もできなかった…と
後悔しかできません。
後悔しかありません。

少しずつ、少しずつ…と進んでいるのは理解しているはずなのに、
目に入るのは出来なかったことしなかったこと。

そして本当に思うのは、
余りある時間を使っても使っても使いきれなかった子供のころのコト。
戻りたいです。
戻れなくても、あの頃持て余していた時間を今使う事が出来たら…と思ってしまいます。
うん、マジで。

こんなはずじゃなかったのに…
なんて思ってしまいます。

思えば、
「こんはずじゃなかった」
と思ったことがこれまで何度あったでしょうか。
一人暮らしを始めれば、もっと悠々自適で時間も思うようにつかえて今まで以上に作品作りが出来るんだって。
そう思ってたのに、なんだか違う気がする。
あれ？…と。

きっと、時間の使い方なんですよね。
何がいけないのか。何を割り切るべきなのか…。
自分の気持との折り合いなんですよね。

少し、吐き出してすっきりしました。

私の中にはもう一人私がいて、
そいつは妥協を許してくれなくて、常に私を見張っています。
ハードルを上げてきて、こなせなければダメだと責めます。
最近また、気持ちと理性の張り詰めた均衡が崩れつつあり、こんな風にグダグダと悩んでしまいました…。

真反対の自分に苦しんでます。

人と違う自分であろうとしながらも、『周囲と同じ』を見つけて安心しようとしたり…。
一人でいたい、他人なんて煩わしいと思いながらも一人でいる夜はとてもさみしくなったり。
働きたくないといいながら、働かないと不安が募ったり。
来るものを拒むくせに去る者を追いかけるような感じですね。ウザい。

脳内の均衡が崩れると、この真反対を求める気持ちが強くなって、本当に五分五分でどっちも選べなくて。

…何書いてるか自分でもわからなくなってきました＾＾；

こんなところまでお付き合いくださった方がもしいらっしゃいましたら本当に感謝いたします。
正直、まだこんなの燻る気持ちのごく一部ではありますが…。ちょっとやめましょうこれ以上は（ここまで書いておいて）

あとは、そうですね。すごく臆病者だから、アレですよ…人に何か言われる前に自分で分かった風なこと言って謙遜しておくようなやつですよ…私は。

此処までさらしたらこれまで仲良くしてくださった、素敵な皆様にも愛想つかされてしまっても文句は言えませんね！！
ですが、あの、何とか折り合いつけれるよう頑張りますので…っ（ｷﾞﾘｯ）

有難うございました＾＾；

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